Degelo

Será que o facto de um esquimó me ficar a dever dinheiro
é considerado um calote polar?

Pesca

Conheço um aficionado pela pesca
que é passado dos carretos.

Inflação

O preço do pão aumentou um naco.

Lepidópteros

Eu estava com uma traça tão grande
que até comi uma bola de naftalina.

Encontro

Combinei com o Homem-Bomba por volta desta hora,
por isso ele deve estar aí mesmo a rebentar.

Amuleto

Andei durante anos a fio com um medalhão ao pescoço.

Distração

Nunca conheci um ornitólogo que não fosse despassarado.

Doença

Será que comer muitos tubérculos provoca tuberculose?

Violência

Há multidões que têm gente aos pontapés,
e outras que têm gente a dar com um pau.

Claustro

Será que existem monges claustrofóbicos?

Moagem

Ao contrário dos assassinos profissionais,
os moleiros não matam, mas moem.

Geometria

No meu círculo de amigos
só existem pessoas quadradas,
e triângulos amorosos.

Censos

Os orfãos já são mais do que as mães.

Avaria

Tenho um aparelho de ar condicionado
que não me aquece, nem me arrefece.

Pastoreio

Será que as ovelhas conseguem andar em pezinhos de lã?

Culinária

Um amigo meu que sempre foi bom garfo
arranjou um tacho a trabalhar num restaurante.

Trânsito

Se eu fosse polícia, multava o crédito mal parado.

Moda

Sou um vira-casacas mas tenho amor à camisola.

Aflição

Às vezes tenho dor de barriga e de costas.
Das pernas e das mãos, respectivamente.

Materiais

Ganhei no braço-de-ferro a um bota-de-elástico.

Fuga

O porteiro do manicómio fecha sempre a porta à maluca.

Troca

Quis pedir-lhe a mão, mas não fui capaz de dar a cara.

Almoço

Como já não havia bifanas, o faquir comeu um prego no pão.

Química

Antigamente, quando se escrevia farmácia,
era com "Ph" ácido, neutro ou alcalino?

Calvice

Será que consigo pagar uma peruca com um cheque careca?

Protecção

Arranjei umas joelheiras que foram feitas em cima do joelho.

Conservador

Hoje conheci um profissional liberal na área da conservação.

Ondulação

Será que o Mar Morto tem marés vivas?

Vergonha

Para grande embaraço do homem-bomba,
mesmo à frente dos amigos, a sua mãe
sempre se referiu a ele como "o meu rebento".

Desperdício

Esbanjei dinheiro num banjo.

Aumento

Quando o patrão viu uma funcionária a trabalhar,
e a outra sem fazer nada, decidiu aumentar a parada.

Mergulho

Um mergulhador disse-me que a verdade vem sempre à tona da água.

Apesar de superficiais, julgo que as suas palavras têm um fundo de verdade.

Palato

Sempre quis fazer viagens gastronómicas a sítios
como Manteigas, Peru, Chile e Camarões.

Cozinha

Pedi a receita ao cozinheiro, mas ele fechou-se em copas.

Gripe

Hoje tomei uma aspirina porque não tinha outro remédio.

Desilusão

Sempre tive dificuldade em perceber sentidos figurativos.
Logo, deverão compreender a minha desilusão quando vi
pela primeira vez um homem-rã e um robot de cozinha.

Distância

Moro a dez minutos de carro do meu local de trabalho,
e a oito quilómetros de relógio do centro da cidade.

Dependência

Tentei deixar de beber tanto café, mas não consegui.
Por isso, acho que vou ficar pelo meio-termo.

Porta

Hoje não me entalei por uma unha negra.

Porcelana

Se eu partir a loiça toda, será que fica um bonito serviço?

Assalto

A coisa ficou preta quando me ameaçaram com uma arma branca.

Insurreição

Hoje vi um polícia daqueles de se lhe tirar o chapéu.

Humor

Conheço um apicultor que está sempre com a vespa.

Fatalidade

Os carrascos e os assassinos entram sempre a matar.

Ilusionismo

Conheço um ilusionista que tira coelhos da cartola e macacos do nariz.

Ornitologia

Tenho olhos de falcão, pele de galinha e bicos de papagaio.

Esporos

Será que os fungos também fungam?

Visual

Um bom aspecto da minha personalidade é a minha beleza interior.

Cartas

É curioso como quem não tem o baralho todo,
é quem acaba por se baralhar mais.

Poupança

Qual será o tarifário que os fala-barato têm nos seus telemóveis?

Salário

Apesar do negócio de canalização não ir muito bem,
o que é preciso é que pingue qualquer coisa ao fim do mês.

Aspiração

Apesar de eu trabalhar como empregado de limpeza,
aspiro vir a ser algo mais um dia.

Embriaguez

Se eu beber directamente da garrafa
será que fico com os copos?

Compleição

Os bombistas-suicida têm um temperamento difícil.
Não se pode dizer nada, que eles explodem logo.

Primor

Quando chega a altura de servir refeições,
gosto de pôr tudo em pratos limpos.

Karaoke

Pediram-me para subir ao palco,
mas eu não fui na cantiga.

Lambugem

Os oleiros e os ceramistas estão constantemente a atirar barro à parede.

Água

Porque é que os velhos dão moedas
às crianças para comprarem pirolitos,
se há tantos de borla no mar?

Fome

Se a vingança é um prato que se serve frio,
porque é que há quem tenha sede de vingança?

Gume

Os operários da fábrica de facas iam fazer greve,
mas à última da hora cortaram-se.

Pontaria

Será que existe público-alvo para provas de tiro?

Rigor

Rigor mortis é quando o morto está vestido de fato.

Razões

O que levará um daltónico racista
a não gostar de pessoas de cor?

Bricolage

Quando fico sem guita, vou aos arames.

Vestes

De facto, uso gravata.

Contenção

Se a mostarda me chega ao nariz,
fico sem papas na língua
e fica o caldo entornado.

Malha

Os operários das fábricas de confecções
trabalham sempre por amor à camisola.

Pilotagem

Se os cães não podem conduzir,
porque é que há tantos chamados Piloto?

Sabedoria

A sábia sabe-a toda.

Contas

Mandei-o à fava, para não ter que a pagar.

Anarquia

Quando isto se tornar numa República das Bananas,
vai ser o fim da macacada.

Víboras

Já me disseram cobras e lagartos
da secção de répteis do jardim zoológico.

Inveja

Será que falar pelos cotovelos, aleija?

Vista

Comprei uns óculos que me custaram os olhos da cara.

Poda

Geralmente, os podadores aproveitam o que podam.

Braseiro

Não é para puxar a brasa à minha sardinha,
mas sou um autêntico espalha brasas.

Auxílio

Decidi dar uma mão, antes que fosse tudo para o maneta.

Juizinho

É o que se chama a um juiz muito baixo.

Pintura

Conheço um pintor que quando pinta a manta, está-se nas tintas.

Gado

Depois de ter estado a pensar na morte da bezerra, voltei à vaca fria.

Contorcionismo

Apesar de ter as mãos atadas, dei o braço a torcer,
e fiz tudo com uma perna às costas.

Queda

Hoje tropecei, e como não tinha onde cair morto, sobrevivi.

Delito

O homem do gás foi apanhado com a boca na botija.

Denúncia

O trombonista deu a com a boca no trombone.

Flagrante

O padeiro foi apanhado com a mão na massa.

Hedonismo

Conheço um bate-chapas que é só chapa ganha, chapa gasta.

Gosto

Discussões não se degustam.

Condescendência

Detesto pessoas que tratam os atrasados mentais como se fossem crianças.

Pronto-a-Vestir

O que raio faz um roto a falar de moda com um homem nu?

Grelhados

Chispe, naco, febra, brasa e carapau.
É impressão minha, ou existe um lobby
das churrasqueiras na criação de piropos?

Pescaria

Se dermos um peixe a um homem, ele come-o,
mas se ensinarmos esse homem a pescar,
ele arranja um entretém para toda a vida.

Favor

Peço, logo insisto.

Evidência

Perguntei se alguém tinha visto o meu cão,
ao que me responderam: 'Vê lá se ele te morde!'

Peso

Será que os gordos têm um sono pesado?

Destaque

Em terra de cegos, quem tem olho dá nas vistas.

Zodíaco

O forcado disse-me que era Touro,
mas estava a enfiar-me o barrete.

Comemorações

Hoje é dia da mulher
da limpeza ir lá a casa.

Investimento

O canalizador meteu água,
e o negócio foi pelo cano abaixo.

Suor

Virei-me para o jockey transpirado
e disse-lhe que cheirava a cavalo.

Quantidade

Tenho muitos amigos com cara de poucos amigos.

Parasitas

O meu cão está sempre em pulgas para tomar banho.

Amizade

A manicura e o homem do talho são como unha e carne.

Naufrágios

Relativamente a naufrágios, os barcos vão sempre ao fundo da questão.

Sorte

Apesar de não ter mexido uma palha,
encontrei uma agulha no palheiro.

Rufar

Hoje vi um arrufo entre dois bateristas.

Sem-Abrigo

Por ser contra os sem-abrigo, é que eu digo:' Rua com eles!'

Visão

Hoje vi o cego que mora por cima da óptica da avenida da Boavista.

Fotossensibilidade

Descobri que sou fotossensível, porque choro
quando vejo fotografias de coisas tristes.

Comida

Em Caracas, havia carcaças como o caraças!

Adultério

Traí a minha 'cara-metade' com a minha 'alma gémea',
quem, por sua vez, troquei pelo 'amor da minha vida',
e de quem fugi com a minha 'mais que tudo'.

Repetição

Repetição é fazer uma petição de novo.

Geografia

Se as placas estão no chão,
porque é que se chamam tectónicas?

Condução

Hoje dei prioridade a um prior de idade.

Diagnóstico

Gostaria de vir a ser, um dia, agnóstico.

Percentagem

Eu acho que 80% das pessoas
inventam percentagens estatísticas
quando emitem opiniões.

Fotografia

O ornitologista apontou a câmara e disse:
"Olha o passarinho!"

Hotelaria

À saída, dirigi-me ao gerente e disse-lhe:
"Tem aqui um hotel que é cinco estrelas!"

Tosquia

Rentabilizar é cortar rente com habilidade.

Votos

Espero que este seja o melhor 2007 de sempre.

Compras

Fiquei de ir comprar uma vassoura,
mas varreu-se-me ...

Influência

Preciso de guita, para poder puxar uns cordelinhos.

Insectos

Abri o frasco, e estavam duas moscas na marmelada.

Pequeno-Almoço

Será que meia torrada e uma meia-de-leite
fazem uma refeição completa?

Tempero

Não sou mariquinhas pé-de-salsa,
e sou esperto que nem um alho.
Mesmo quando estou com os azeites.

Jogos

Sempre gostei de jogos de palavras.
O meu preferido é o Scrabble.

Palavra

Ontem quis dizer uma palavra e não consegui.
Tinha-a mesmo debaixo da língua.
Hoje lembrei-me, a palavra era "afta".

Lanche

Conheço um rapaz que é copinho de leite
e que tem um amigo que é queque.

Natação

Quero ganhar rios de dinheiro
para não me afogar em dívidas.

Cafetaria

Um carioca foi com um garoto ao café
para beberem uma meia-de-leite.

Gaiola

Um ladrão roubou um pássaro
e apanhou uma pena suspensa.

Cheias

Acho que as notícias acerca das cheias são uma seca.

Joalharia

Conheço um joalheiro que é uma jóia de pessoa.

Doçaria

Conheço um pasteleiro que é um doce de pessoa.

Luxúria

Tenho uma amante que é um amor de pessoa.

Cebola

Comprei um relógio que foi caro nas horas.

Perdão

Ladrão que rouba amigo do alheio, meu amigo é.

Ajuda

Por vezes preciso de uma mãozinha para dar um pé-de-dança.

Experiência

Geri lã numa fábrica de lingerie.

Conversa

Estive todo o dia de ontem na palheta com um guitarrista.

Fraude

Apesar de ser um negócio sujo,
a lavagem de dinheiro rende-me
milhares de euros limpos.

Bandas

Tenho um amigo que é machista numa banda.

Poder

A única forma de enfrentar as pessoas
que têm a faca e o queijo na mão,
é comprar queijo já fatiado.

Dactilografia

Já estou farto de dizer que preciso de uma dactilógrafa.
Quantas vezes mais é que terei de bater nesta tecla?

Tempo

Em que fuso horário é tecido o tempo?

Farpela

Ultimamente os fantasmas têm andado em maus lençóis.

Grão-de-Bico

Só quando tirei o grão de molho,
é que reparei que trazia água no bico.

Favorecimento

Arranjaram-me um emprego na indústria dentária
ao qual me agarrei com cunhas e dentes.

Montagem

A estante ficou tão torta, que quem a montou,
devia ter um parafuso a menos.

Fartura

Estou farto de ter um bigode tão farto...

Marcas

Os adidos preferem adidas.

Exorcismo

Pedi a um exorcista para ir lá a casa,
mas ele não apareceu. Fiquei possesso!

Caridade

Para os países de terceiro mundo só vão bens
de primeira necessidade e material de segunda.

Gestão

Será que os gestores mudos utilizam linguagem gestual?

Incêndio

Um incêndio lavrou os campos de cultivo,
enquanto os bombeiros ficaram lá plantados.

Zombaria

O 'Quim zomba do kizomba.

Assistência

Há músicos que não são apenas bons em arranjos,
como também o são em concertos.

Vestuário

O hábito, faz o alfaite.

Aprendizagem

Apesar de eu ainda não perceber muito de electricidade,
já começo a ter umas luzes.

Lume

Será que, quem mora num fogo de habitação, queima-se?

Manutenção

As pessoas caiam os muros para que fiquem bonitos e não caiam.

Lagar

Uns azeiteiros disseram-me que os lagareiros andam com os azeites.

Tribo

No meu grupo, o macho alfa anda com uma gaja beta.

Tauromaquia

Quanto é que custará um touro?

Barómetro

A pressão da cerveja é medida em bares.

Insegurança

Para nos sentirmos confiantes na prática de nudismo,
o truque é imaginarmos que todas as outras pessoas
estão também completamente despidas.

Festas

Tanto para os ladrões como para os serralheiros,
esta tem sido uma semana de arromba.

Traição

O Provador Real virou-se para o rei e disse-lhe:
"Acho que o Cozinheiro envenenou a sua comida, Alteza!"
"Pára de meter veneno!" - respondeu o Rei.

Ponte

A seguir ao feriado, os construtores de pontes
faltaram ao trabalho e fizeram ponte.

Convalescença

Apesar de ter utilizado o elevador,
a dor manteve-se na mesma.

Trovoada

Tem trovejado como um raio.

Intoxicação

Se quem se lixa sempre é o mexilhão,
porque é que quando como marisco
estragado é a mim que me dói a barriga?

Vocação

Há quem diga que tenho queda para o equilibrismo.

Enologia

Quem tem mais parra que uva,
pode dizer "adeus vindima",
pois não passará da cepa torta.

Capacidade

Havia um comediante de stand up
que não tinha piada, porque era paraplégico.

Desconto

Compro equipamento de auto-defesa por atacado.

Leitura

Estava a ler um livro, e às páginas tantas, parei.

Fartura

Pessoas que tropeçam há para aí aos trambolhões.

Casamento

A noiva fez uma tempestade num copo de àgua.

Acrofobia

Há alturas em que tenho vertigens, há outras em que não.

Alma

Será que existem desalmados em Almada?

Meias-Solas

Será que os sapateiros também batem as botas?

Limpezas

De todas as tarefas domésticas,
a que menos me fascina é a faxina.

Óbito

Ele já estava com os pés para a cova,
quando esticou o pernil e bateu as botas.

Espólio

Será que os agentes funerários têm onde cair mortos?

Descuido

Devido à falta de zelo, bati com um torno no tornozelo.

Ditadura

A dita era dura.

Desporto

Os preços dos arcos e dos alvos têm subido em flecha.

Discussão

O escabeche foi tal, que acabaram ao molho.

Baile

Preciso de uma farpela que atraia a catraia.

Rotação

Há eixos que têm a mania de que tudo gira em torno deles.

Negócios

Após ter trespassado a loja, o sócio número três passou-se
e trespassou um punhal no coração.

Fracções

Segundo o primo ele foi esquartejado a meio da noite
de sexta, no quarto da quinta, enquanto rezava o terço.

Construção

Quando me dá na telha, vou para o telhado.

Monarquia

Há mulheres que, para além de se acharem
princesas, pensam que têm o rei na barriga.

Insolação

Um insolente insano insultou um
insular insuportavelmente insatisfeito.

Género

Geralmente, os generais generalizam.

Velocidade

Quando estou sonolento, durmo uma sesta rápida.

Suspeito

Alguém roubou o retrato robô.

Valentim

Será que as pessoas se apaixonam
pela internet por fazerem clique?

Restauradores

Será que uma pessoa que trabalha no restauro de um
restaurante, faz parte do negócio da restauração?

Paciente

Não tenho paciência p'a ciência.

Espessura

Uma coisa finita é uma coisa que não é muito grossa.

Incidente

O bolseiro bolsou no bolso.

Tragédia

O esquimó quinou na esquina.

Origem

De que continente vieram os incontinentes?

Litígio

Quem é que eu posso processar por ter
batido com a cabeça na barra do tribunal?

Alçados

Será que os alces também alçam as pernas?

Hábitos

Se os ursos hibernam, porque que é que os Bernardos não hiursam?

Armas

Comprei um revólver que não é grande espingarda.

Exercício

Será que saltar refeições queima calorias?

Especialidade

Será que os cardiologistas quando vêem caras,
também não vêem corações?

Vingança

Como é que nos vingamos dum empregado
que nos serviu um prato frio?

Rusga

A polícia anda à coca de narcotraficantes.

Animais

Nunca serei veternário.
Nem mesmo que a vaca tussa,
ou que a porca torça o rabo.

Leite

Será que as vacas leiteiras também se deleitam?

Coma

O censor usa um sensor para evitar ficar sem soro.

Tamanho

O meu dentista é tão pequeno, tão pequeno,
que nem sequer cabe na cova dum dente.

Caminho

Perguntei se era sempre em frente,
mas mandaram-me dar uma curva.

Superstição

Deseja-se boa sorte dizendo "parte uma perna",
porque a muleta é a mulher do amuleto.

Hierarquia

Antes duque, do que conde.

Tauromaquia

Há quem não perceba um corno de tourada.

Estrondo

Um padeiro que ia a correr pela rua abaixo,
tropeçou, e ao cair fez: "PÃAAAOO!!!"

Crise

As indústrias do açúcar e do adoçante,
têm andado pelas ruas da amargura.

Apresentação

Vou por no gráfico, um elemento pornográfico.

Alfândega

Assim que cheguei ao Brasil,
perguntaram-me se estava tudo legal.

Bilhar

Queria jogar mini-bilhar, mas disseram-me
para ir dar uma volta ao bilhar grande.

Moscas

Porque é que um 'mosca-morta' não faz mal
a uma mosca, nem quando está com a mosca?

Acidentes

Nunca jantes refeições volantes.

Inverno

Não hiberno porque não quero fazer figura de urso.

Mosquitos

Entrou-me um mosquito para o olho
e disse-lhe: "Desaparece da minha vista!"

Bombeiro

Eu só corro quando me pedem socorro.

Especulação

Especular acerca de um espeto, é espectacular.

Grelhados

Um peixe pergunta a outro como está.
O outro responde: "Assim-assado".

Mutações

Se todos os porcos têm quatro pernas,
de onde vem o fiambre da perna extra?

Homicídio

Será que matar alguém com um lança-chamas,
é considerado homicídio à queima-roupa?

Carteiras

Se colocamos as notas em carteiras,
não deveríamos pôr as cartas em noteiras?

Osteologia

Por muito que rode, não consigo desligar o rádio do meu braço.

Tertúlias

Gosto de ter dois dedos de conversa,
com quem tem dois dedos de testa.

Asseio

Uma mão lava a outra, mas eu lavo daí as minhas mãos.

Criadagem

Tenho um servil, que insiste em ser vil.

Escadas

Eles vão em vão de vão em vão.

Utensílios

Entrei em casa, e para quebrar o gelo perguntei:
"Alguém tem um picador de gelo?"

Cassação

Porque que é que os polícias 'caçam' as cartas
de condução, quando elas nem sequer fogem?

Jardinagem

Será que para se ser jardineiro,
é preciso frequentar um jardim-escola?

Trapos

A maioria das pessoas anda em trajes menores,
porque as suas roupas têm menos de dezoito anos.

Supervisão

Será suposto um supervisor usar óculos?

Razão

O gato disse-me que não tinha ração,
e eu disse-lhe que tinha ração sim senhor!

Ciclo

O cavalo come aveia e a veia come cavalo.

Cozinhado

Já pus lenha na fogueira e vou agora pôr àgua na fervura.

Consulta

Um pato que tinha dois bicos foi ao veternário,
e lá disseram-lhe que era um caso bicudo.

Bico D´Obra

Isto de ser pau para toda a obra,
é um pau de dois bicos.

Agricultura

Os velhos detractores acusaram os velhos de tractores.

Férias

Pensei em ir dar um mergulho à praia,
mas como estava a chover, não me quis molhar.

Memória

Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa.

Jardim

É um regalo, regá-lo.

Calçado

Um sapateiro tinha um gato,
e fazia dele gato-sapato.

Nacionalismo

Detesto nacionalistas, especialmente se forem de outros países.

Atletismo

-Como te estão a correr as provas?
-Vão andando...

Números

Para fazer contabilidade, habilidade conta.

Promoções

Estou farto de ter gente a impingir detergente.

Nobreza

Os fiordes são os filhos dos lordes.

Primatas

Se é cada macaco no seu galho,
que ramo profissional devo escolher?

Enxoval

Serão os lençóis friáticos, frios?

Sugestão

O médico disse-me que sou hipocondríaco.
Bem que eu andava aqui com umas dores...

Significado

Há pessoas que usam palavras caras,
sem saberem realmente quanto custam.

Meias-Palavras

Pa.. bo. enten..... me.. pala... bas.. .

Mania

Fico irritado quando vêm atrás de mim, para
dizerem-me que tenho a mania da perseguição.

Ofiologia

Quanto cobra uma loja, por uma cobra?

Gastronomia

Será que o apetite dos franceses
é grande, ou será apenas petit?

Estudos

Já só me faltam três cadeiras,
para acabar o curso de carpintaria.

Hemodiálise

Sofrerão também as renas, de insuficiência renal?

Fábulas

Uma abelha disse-me que os animais também falam.
Ao ouvir isto disse-lhe: "Está bem, abelha..."

Farmácia

Bute ali, comprar Halibut.

Sultanado

Será que insulto um sultão, ao comer uma sultana?

Pessoas

Eram do sexo masculino, ou do feminino ou algo assim do género.

Música

Quando lá faz sol, gosto tanto de si, que até mete dó.

Quasar

Que azar casar o czar.

Canais

Se um estereótipo funcionar apenas
num sentido, então é um monotipo.

Excepção

Qual é a excepção da regra,
"não há regra sem excepção"?

Haivai

-A havaiana vai para o Havai. - disse a Ana.
- Ai vai, Ana? - perguntei-lhe.

Protocolo

Estar quieta, é fazer dieta em Quioto.

Fromage

Saudar em francês é salutar.

Sufrágio

Não sei porquê, mas sou muito devoto ao acto eleitoral.

Monólogos

Não faz mal ficar a falar para as paredes,
porque às vezes as paredes têm ouvidos.

Estilo

Perguntaram-me se sou quadrado,
ao que respondi com um não redondo.

Sede

Ora então, diga lá três vezes:
À sede não cedo cedo na sede.
À sede não cedo cedo na sede.
À sede não cedo cedo na sede.

Higiene

Tomo banho antes de tirar fotografias para ficar fotohigiénico.

Despesa

Será que pagar para bater em alguém,
é um acto de violência gratuita?

Náutica

Num barco, onde é que fica um deck?

Aglomerado

Será que o caruncho também tem o bicho carpinteiro?

Evangelistas

Se há pessoas que tocam à porta,
certamente que há outras que
batem à campainha.

Maldição

Será que má dicção é maldição mal dita?

Réveillon

A passagem foi tão boa, que já é
considerada a passagem do ano.

Calvice

Já diversas pessoas me disseram hoje "Boas entradas".
Será que se nota assim tanto?

Coragem

Tenho menos medo dos maremotos
do que das suas fêmeas, as marmotas.

Sotaque

Aprendi nas jaulas de Biologia,
tudo acerca dos jolhos, dos jouvidos,
das jorelhas, dos jombros, das jancas,
dos jorgãos internos, e dos joelhos.

Ideologia

Se um ariano não comer produtos de origem
animal, é porque é um vegeta-ariano.

Alcoolémia

Se um coveiro beber em serviço, será que
apanha bebedeiras de caixão à cova?

Eufemismo

Vai ver se eu estou lá fora, a
apanhar gambuzinos, à chuva.

Competências

Não deveriam os guarda-livros
trabalhar em bibliotecas?

Habilitações

Candidatei-me ao lugar de braço direito,
mas não fui aceite porque sou canhoto.

Ecologia

Não atiro lixo para o chão,
porque não é bioagradável.

Sociedade

Será o papel social das senhoras
da limpeza, higiénico?

Velhice

Será que o Senhor das Trevas
também vai ficar entrevado?

Tédio

Ora então, diga lá três vezes:
O enteado está entediado com o penteado,
o enteado está entediado com o penteado,
o enteado está entediado com o penteado.

Suicídio

Sempre que Deus fecha uma porta,
abre uma janela. Mas de que nos vale isso,
se estivermos num décimo andar?

Eleições

Ir a quê?

Aeronáutica

Será que um piloto amador se
despenha, porque ama a dor?

Empreitadas

Se os alemães são tão bons engenheiros,
porque é que lhes caiu o muro?

Advertência

Quero apenas avisar que, por vezes,
sou impoliticamente correcto. Obrigado.

Calendário

Não percebo bem porquê, mas
tenho tendência para desmaiar,
no final de Maio ou início de Junho.

Concursos

Participei num concurso de interesseiros.
Não ganhei, mas fiquei em terceiro.

Tempestade

Sempre quis uma casa de férias nos trópicos.
Há uns dias, o meu sonho foi tornado realidade.

Biologia

Devo confessar que a teoria evolucionista
de Darwin sempre me causou espécie.

Atrasos

Sei que soa a desculpa esfarrapada,
mas atrasei-me porque caí e rasguei a roupa.

Pizzas

Deram-me uma pisadela.
Mas eu não a teria comido,
se soubesse que tinha dona.

Trintonas

Acho que já estou na idade de assentar.
Por isso, vou comprar uma cadeira.

Funerárias

Estive a ver os preços de caixões,
que estão pela hora da morte!

Petiscos

Se comer tapas destapado,
será que ficarei com fome?

Dores

- Então, e do que é que o senhor se queixa ?
- Queixo-me do queixo, senhor Dr.!

Queques

O que é que queres, queres o queque?

Inspecção

Era uma vez um pato, que não
era apto, por razões de dislexia.

Telefonistas

Telefonei para um centro de Tai Chi,
e atenderam-me da seguinte forma:
"Tai Chi, bom dia, quem fala?"

Alternativas

Ela queria ir para o Yoga, mas mandei-a para o reiki a parta.

Obras

És tu que vais pôr o estuque.

Carácter

Disse-lhe que era supérflua, e ela ficou super fula.

Imigrantes

Estas pessoas que p´aqui estão, vieram do Paquistão.

Tradução

Vi um peru na Turquia.
I saw a turkey in Peru.

Atenção

É proibido ler isto.

Filas

Se eu estiver sozinho, a falar de outros,
estarei a falar de segundos ou de terceiros?

Gramática

Fui acusa de ter colocado uma vírgula entre o sujeito e o predicado.
Quero deixar aqui bem claro que não conheço o sujeito,
nem mesmo o predicado ao quais se referem.

Martelada

Um comunista estava a chatear-me.
Por isso disse-lhe que lhe batia com
um martelo. Ele calou-se e foice embora.

Derivações

A continuar assim, ainda acabo
por dar cabo da tv cabo.

Predestinação

César e Ana nasceram de cesariana.

Anatomia

Descobri que tenho mais olhos do que barriga,
porque tenho dois olhos e uma só barriga.

Pedicure

Marquei uma hora na pedicure,
mas depois não pus lá os pés.

Estirpe

Se a um galo chamarmos Inácio, este
passará a ser um verdadeiro galináceo.

Especialização

Como é que os arquitectos paisagistas
distinguem as plantas, das plantas?

Habitação

Moro numa cabana, c´ abana.

Hipótese

Serão os hipopótamos, hipocondríacos?

Anagrama

A fada Ana é anafada.

Tumores

Não é quisto te fique mal, mas devias ir ao médico.

Visionário

Às vezes, acusam-me de ser céptico...
mas eu até vejo bem de ambos os olhos!

Reumatismo

Osso mal do ouvido esquerdo.

Vigilância

Era uma vez um nadador, chamado Salvador.

Corporación

Fui operado em Madrid.
É um belo museu.

Vazio

Por vezes, acusam-me de dizer palavras ocas.
Mas se fossem, acho que fariam um som estranho.

Carreira

Existem dois tipos de mulheres.
As de carreira, e as que para chegar
a casa apanham a carreira.

Porrada

Foi-me sugerido há uns dias,
que enquanto sujeito, sujeito-me.

Literatura

Comprei um livro intitulado "Fazes-me falta",
e descobri que afinal não é acerca de dinheiro.

Educação

Quântico é que custa, um curso de física quântica?

Toilette

Se os povos do deserto não tomam banho,
deveríam chamar-se bedu(m)ínos.

Terrorismo

Vi no outro dia um homem, que estava
a tentar atentar, mas não conseguiu.

Irregularidades

Afinal, o que fazem as máquinas de polir?
Polem!?

Telemóvel

Era uma vez um trapezista,
que quando estava no trapézio,
não tinha rede.

Matemática

Se eu tiver dois meios-irmãos,
será que contam só como um?

Abraços

Se às pessoas sem cérebro chamamos acéfalos,
então porque é que às pessoas sem braços,
não chamamos abraços?

Aviso

Esta é uma obra de realidade.
Qualquer coincidência com a ficção,
é pura semelhança.

Estupefacientes

Não percebo porque é que é tão difícil
a um camelo, passar num buraco de uma agulha,
quando o cavalo passa tão facilmente.

Comunicação

Descobri que sou disléxico.
Ou deverei dizer disxélico?

Certeza

Nunca me engano e raramente
tenho dúvidas. Acho eu...

Improbabilidades

No outro dia passou-me um cavalo alado, mesmo ao lado.

Español

Se um macaco é mono, então dois macacos são stereo.

Médio

Se Alexandre o Grande tinha 1,65 m e
o João Pequeno 2m, o que serei eu que
me chamo João e tenho 1,65m?

Decoração

O meu maior desejo é ter um filho varão.
É que preciso de pendurar uns cortinados
lá em casa.

Verão

Fui à praia, e o mar estava flat.
Cheguei ao apartamento, e estava inundated.

Estatísticas

Nos trópicos, morrem mais pessoas devido aos cocos,
do que devido aos tubarões.  Mas para que conste,
os cocos não mordem e os tubarões não caem das árvores.

Provérbios

E lá vou eu para Roma, por um caminho
qualquer, mandar umas bocas ao Papa.

Desporto

Ok, és radical e fazes kite na praia.
Mas e se o kite, cai-te em cima?

Estética

Será que os artistas apanham
choques de electricidade estética?

Férias

A minha casa de férias, é maiorca tua.

Gripe

Por vezes dizem-me: "Quero a sua arte!"
E é por iss mesmo, que ando sempre com lenços.

Propósito

Estava quase a cair da cadeira,
quando alguém me disse: "Sente-se bem (?)"
E eu sentei-me.

Ofício

Jesus Cristo era carpinteiro, pois passava a vida a pregar.

África

Era uma vez um rei do Gana,
que fazia o que lhe dava na real gana.

Preçário

Ao entrar num restaurante, reparei que
o preçário era precário. Saí imediatamente.

Prumo

Será que Átila o Huno, era atilado?

Autoridade

Ia eu a gritar descalço pela rua,
quando um polícia me disse: 'Cale-se!'
E eu calcei-me.

Rotina

O que fazem os inúteis, nos dias úteis?

Ortografia

Tinha eu uma arma na mão, quando um homem veio
pedi-la para poder ir à caca. E eu cedi-lha...

Alice

Já ANOTARAM a data da MARATONA?

Tarte

Entrei, dirigi-me ao balcão e disse:'Quero matar-te!'
E a empregada perguntou-me:'De cereja ou maçã?'

Plágio

Plágio, é ir à praia em França...

Injustiça

Bem sei que, mais depressa se apanha
um mentiroso do que um coxo.
Mas então e se o mentiroso disser que é coxo?

Inspiração

Enquanto artista, acredito na inspiração.
Quanto à expiração, é que continuo a ter as minhas dúvidas.

Etologia

Fiquei feito camelo, à espera no Rato,
por causa de um amor cão. Sou mesmo burro!

Moral

Isto de ter princípios parece nunca mais ter fim.
Felizmente, sou do tipo de pessoas que não olha a meios.

Pose

Não gosto que me tirem fotografias,
pois não consigo fazer uma pose natural
durante muito tempo.

Pernas

Eu não tenho uma perna.
Tenho duas.

Companhia

Comprei um cão na feira da Ladra.
Será que morde?

Micróbios

Quando olho para um copo meio,
não questiono se está meio cheio ou meio vazio.
Mas sim se é ou não o meu copo.

Segunda-Feira

Havia um náufrago numa ilha deserta, que nunca foi salvo.
Por isso, ficou o resto da vida a ver passar navios.

Barulho

Se uma árvore cair numa floresta,
e só lá estiver um surdo,
será que a árvore faz barulho?

Errata

Onde se lê 'eu', leia-se 'um amigo meu'.
De forma a evitar mal-entendidos.
Obrigado.

Gajas

Sempre confundi louras com ruivas.
Devo ser daltónico capilar.

Verdade

Mais vale estar amortecido de burro,
do que aborrecido de morte...

Primavera

Não sei se é das flores, dos passarinhos,
das abelhas, ou do amor no ar, mas sinto
sempre uma grande alergia quando chega
a Primavera...

Crime

Os estrábicos raramente são assaltados,
porque têm sempre um olho no burro
e outro no cigano...

Código

Hoje fiz o código: ws4htd9t6jyk.
Agora, já só me falta a condução.

Medricas

Quem tem medo compra um cão.
Quem não tem cão caça com gato.
Gato escaldado de água fria tem medo.

Consciência

Descobri que sou um atrasado mental!
No entanto, não fiquei muito preocupado,
pois o atraso é só de cinco minutos.

Economia

Fui ao estrangeiro comprar umas botas feitas à mão.
Foram tão caras que mais valia ter comprado
umas feitas aqui ao pé.

Dieta

Hoje comi uma banana. E qual não foi o meu espanto,
quando dei por mim completamente abananado.

Filosofia

Há uns tempos fui assombrado pela seguinte dúvida:
Qual é o sentido da vida?
Após intensa reflexão, segui em frente...

Vodka

Um homem caiu dum andaime instalado num nono andar...
O diagnóstico? Traumatismo ucraniano...

Horário

A que horas fashion, as lojas fashion?

Anúncio

'Vendo andar novo na zona do Parque Eduardo VII'.
O que é que isto significa realmente?

Arte

Virei-me para ela e disse-lhe: 'Estou farto de Arte!'
Ao que ela respondeu: 'Então não dês!'

Deus

Ao passar junto a um antigo cine-teatro,
li num placard o seguinte: 'Jesus Cristo é o Senhor'.
Quem eu!? Antes eu queria...

Pão

Se eu fosse padeiro colocava à porta um cartaz
com a seguinte inscrição: 'Não há pão para malucos'.

Raça

Se há coisa que detesto mais do que pretos,
ciganos, chinocas e monhés, é gente racista.

Credo

Acredito no destino.
Tanto no grosso, como no delgado.